Top 10 asiaa, joita ei kannata tehdä pilvessä

Kannabiksen vaikutuksen alaisena moni tekeminen tuntuu juuri oikealta: voit katsoa Netflixistä komediaspesiaalin, chillailla vuorilla, tehdä joogaa ja mitä kaikkea muuta. Mutta sen sijaan, että kirjoittaisimme taas yhden ”tekemistä pilvessä” -listan, kerromme tällä kertaa niistä jutuista, joita ei kannata kokeilla, kun olet päihtynyt.

1. Mene ruokakauppaan

Ymmärrämme kyllä: juuri poltit vähän Diesel-lajiketta ja tyhjensit jääkaapin viimeistä murua myöten. Nyt nälkä iskee taas, ja pakko päästä ruokakauppaan hamstraamaan kaikenlaisia herkkuja – ihan kuin kyse olisi elämästä ja kuolemasta!

Kannattaa silti miettiä kahdesti ennen kuin marssit kauppaan ihan pilvessä: on iso mahdollisuus, että eksyt hyllyjen väliin, kun koko paikka muuttuu yhtäkkiä taikamaiseksi labyrintiksi. Ja vainoharhoja pahentaakseen vartija saattaa alkaa seurata sinua, koska vedät hupparin hupun päähän piilottaaksesi punaiset silmäsi loisteputkivaloilta – ja näytät nyt epäilyttävältä as heck.

Jos haluat välttää kauppareissun kokonaan, täydennä herkkukaappisi etukäteen valikoimamme naposteltavilla. Ja ylipäätään: suunnittele syömiset valmiiksi – vaikka tekemällä terveellisiä välipaloja jo etukäteen?

2. VASTAA TYÖSÄHKÖPOSTEIHIN

Tiedätkö sen, kun ajatus karkaa kesken lauseen ja huomaat yhtäkkiä puhuvasi ihan jostain muusta? Silloin ei ehkä ole paras idea vastata tärkeään työmeiliin pitkällä tarinalla siitä, miten suloisia oravat mielestäsi ovat. Ellet sitten työskentele oravaharrastajien järjestössä (SAO) — muuten kollegat saattavat alkaa ihmetellä.

Lisäksi kirjoitusvirheitä ja kömmähdyksiä lipsahtaa helposti, kun kirjoitat marihuanan vaikutuksen alaisena. Et varmasti halua, että sähköpostistasi tulee somehitti otsikolla ”hulvaton kirjoitusvirhesoppa johti potkuihin”. Toisaalta, jos työpaikkasi on vaikka Hamppumuseo, pilvinen kirjoitustyyli voi hyvinkin kuulua bisnessuunnitelmaan.

3. Kahdenkeskiset tapaamiset

Kahdenkeskisiä tapaamisia kannattaa ehdottomasti välttää, jos olet pilvessä – kun vastassa on yksi ihminen suoraan, et voi vain ”sulautua joukkoon”.

Työhaastattelussa, kun sinulta kysytään aiemmasta työkokemuksesta, alat helposti pohtia suuria: ”Mutta mitä kokemus oikeastaan on?” Hammaslääkärin lomakkeessa kohdassa, jossa kysytään sukupuolta, saatat kirjoittaa ”Kyllä, kiitos!” – älä ole se tyyppi. Ja jos lääkäri määrää sinulle lääkekannabista, annostus on syytä muistaa; muuten otat liikaa, palaat lääkärille ja päädyt ikuisuussilmukkaan, jossa unohdus pistää pään ihan sekaisin!

4. AJAMINEN JA PYSÄKÖINTI

Pilvessä ajamista ei pidä kokeilla missään tilanteessa. Jos olet road tripillä kavereiden kanssa ja joku ehdottaa hetken mielijohteesta hotbox-sessiota pakettiautossa, auto pitää pysäköidä ENSIN ja hotboxata VASTA SEN JÄLKEEN. Muista myös, että jos sinun täytyy lähteä ajamaan äkkiä, se ei onnistu päihtyneenä. Pysäköi siis ennen polttamista ja suunnittele päivä niin, että voit viipyä hotbox-paikassa rauhassa hetken.

5. KATSO DRAAMASARJOJA

Tämä neuvo ei toki koske kaikkia kannabiksen käyttäjiä, mutta mielentilasta riippuen on elokuvia, jotka kannattaa jättää väliin pilvessä. Osa teistä voi mennä ihan solmuun psykedeelisistä elokuvista, kuten Fantasiasta, jossa karmivat sienet alkavat pompahdella sinfonian tahdissa. Raskaat draamat taas voivat olla turhan voimakkaita herkemmille pilvittelijöille.

Ajattele näin: pilvessä uppoudut juoneen tavallista syvemmin—ja se on hyvä pitää mielessä ennen kuin laitat pyörimään esimerkiksi slasherin. Lisäksi elokuvateatterissa surround-ääni tekee kokemuksesta entistä todentuntuisemman. Pilvessä se voi olla aivan huikeaa... tai sitten juuri se, mitä et todellakaan halua.

6. Ota tatuointi

Kamelin tatuoiminen varpaaseen, jotta voit kutsua sitä “camel toeksi”, on juuri sellainen moka, joka syntyy tatuointistudiossa pilvessä – vältä sitä hinnalla millä hyvänsä. Jos olet päättänyt tatuointisi designin selvin päin ja haluat vain olla pilvessä rentoutuaksesi ennen edessä olevaa kipua, siitä vain.

Toisaalta “tietoisuuden” tunne pilvessä voi saada osan ihmisistä kokemaan tatuoinnin kivuliaampana, koska kipu muuttuu ainoaksi huomion kohteeksi. Jos sinun on pakko polttaa ennen neulan alle menemistä, indica-voittoinen lajike on yleensä paras valinta. THC Bunker Buster hoitaa homman.

Katso THC Bunker Buster

7. Nauraminen vakavissa tilanteissa

Kannabiksen vaikutuksen alaisena arjen pienet jutut tuntuvat usein hulvattomilta. Vaikka huumoria voi löytää melkein mistä tahansa, on tilanteita, joissa hymyily tai nauraminen on sopimatonta – tai vähintäänkin kiusallista.

Jos katsot draamaelokuvaa ja räkätät taustalla vilahtavalle oudolle kissalle samaan aikaan, kun joku ilmoittaa päähenkilön kuolemasta, vaikutat helposti omituiselta. Toki sinä päätät itse, miten haluat näyttäytyä muille – ole oma itsesi. Mutta jos haluat pysyä hetken vakavana, kannattaa luultavasti välttää näitä hihitystä aiheuttavia lajikkeita.

8. YRITÄ LEIPOA KEKSEJÄ

Kultainen sääntö on tämä: kun poltat pilveä, älä ala leipoa keksejä – leivo itsesi. Jos vedät itsesi niin pihalle, että tunnet aika-avaruuden jatkumon murenevan, keksit kärähtävät uunissa ja palohälytin alkaa huutaa. Järkevämpää on hoitaa leipominen alta pois ennen kuin nouset, jotta voit nautiskella kannabiksella terästetyistä maapähkinävoi–kookoskekseistä kun olet leivottu – tässä resepti.

9. Entistä korkeammalle

Jos aikataulusi on kunnossa ja päivä on vapaa, voit vetää olosi todella pilveen. Mutta jos sinulla on vielä hommia hoidettavana ja se yksi lisäkulhollinen tuntuu liian houkuttelevalta ohittaa, saatat joutua siirtämään suunnitelmiasi – eikä se välttämättä ole juuri sinä päivänä kovin toivottua. Täydellisen kannabinoiditasapainon ja toimintakyvyn yhteensovittaminen on oma taiteenlajinsa – jos olet vasta-alkaja, pelaa varman päälle ja pidä annos maltillisena silloin, kun tehtäviä on vielä edessä.

10. Pue lemmikkisi naamiaisasuihin

Lemmikin pukeminen voi lähteä lapasesta, kun olet pilvessä. Luovuus roihahtaa ylikierroksille, ja hetkessä koirasi istuu nurkassa täysin kyllästyneenä – lattiamopin pää roikkuu kruununa sen päässä. Sinä taas räkätät sohvalla ja vakuuttelet itsellesi, että Fido on nyt Bob Marley itse.

Isännän tai emännän villin mielikuvituksen sietäminen pilvessä ei todennäköisesti ole sellainen juttu, josta lemmikit oikeasti nauttivat. Jos haluat silti pukea koirasi pientä lisäasennetta varten, pysy vaikka ihan vain pienessä silinterissä. Tai korkeintaan tekoviiksissä – ja siihen se saa jäädä!

Adam Parsons

Adam Parsons on Zamnesian pitkäaikainen työntekijä sekä kokenut kannabisjournalisti, copywriter ja kirjailija. Hän käsittelee laajaa aihekirjoa CBD:stä psykedeelisiin ja kaikkea siltä väliltä, ja tuottaa blogitekstejä ja oppaita sekä tutustuu jatkuvasti laajenevaan tuotevalikoimaan.

Lue koko esittely