Top 10 pilviveitsiämme

1. Helvetin vaarat

Kolme miestä kuoli auto-onnettomuudessa ja päätyi helvettiin. Perillä paholainen kysyi heiltä jokaiselta vuorollaan yhden kysymyksen.

Ensimmäiseltä hän kysyi: ”Mikä oli suurin syntisi maan päällä?” Mies vastasi: ”Voi mies, mä rakastan viinaa ja humalassa olemista.” Niin paholainen vei hänet huoneeseen, joka oli täynnä kaikenlaista alkoholia, ihan joka laatua. Hän sulki miehen sisään ja tokaisi: ”Nähdään sadan vuoden päästä”, ja lukitsi oven.

Toiselta mieheltä paholainen kysyi saman. Mies vastasi: ”Voi mies, mä rakastin naisia ja seksiä. Petin vaimoani ihan jatkuvasti.” Niin paholainen vei hänet huoneeseen, joka oli täynnä satoja ja taas satoja — oikeastaan tuhansia — upeita, alastomia naisia. Mies syöksyi sisään, ja paholainen sanoi: ”Nähdään sadan vuoden päästä”, ja lukitsi oven.

Sadan vuoden kuluttua paholainen tuli päästämään miehet ulos. Hän avasi ensimmäisen miehen oven ja löysi tämän lattialta sammuneena: tyhjiä pulloja lojui ympärillä ja oksennusta oli pitkin miestä. Täysi romu.

Paholainen avasi toisen miehen oven, ja mies juoksi ulos huutaen: ”MÄ OON GAY! MÄ OON GAY!”

Lopuksi paholainen tuli kolmannen miehen huoneelle ja avasi oven. Kaiken sen budin keskellä, täsmälleen samassa asennossa kuin mihin paholainen oli hänet jättänyt, istui mies. Hän katsoi paholaista, ja yksi ainoa kyynel valui poskea pitkin, kun hän kysyi: ”Hei mies… oisko tulta?”

2. ÄLÄ TIPUTA SAIPPUAA!

Kaksi pilven myyjää saa ehdollista sillä ehdolla, että heidän on pelastettava viikon aikana mahdollisimman moni kannabiksen polttamiselta – ja apunaan heillä on vain kynä ja paperi. Viikon päästä he seisovat taas tuomarin edessä ja saavat kertoa tuloksensa.

Ensimmäinen nousee ja sanoo pelastaneensa 100 ihmistä tavastaan piirtämällä paperille yhden ison ja yhden pienen ympyrän. ”Miten ihmeessä tuollainen voisi saada jonkun lopettamaan?” tuomari kysyy. ”No, kerroin heille, että iso ympyrä kuvaa aivojen kokoa ilman huumeita ja pieni sitä, minkä kokoiset aivot ovat, kun on pilvessä.” ”Selvä”, tuomari vastaa, ”rangaistus poistetaan.”

Sitten hän kääntyy toisen puoleen ja pyytää tätä kertomaan omat tuloksensa. ”Tein melkein saman, mutta sain 200 ihmistä lopettamaan piirtämällä ensin pienen ympyrän ja sitten ison.” ”Ja miten se muka sai useammat luopumaan tavastaan?” ”Sanoin, että pieni ympyrä on heidän persereikänsä ENNEN kuin heidät lähetetään vankilaan!”

3. KOLME TOIVETTA

Pössyttelijä löytää roskiksesta oudon näköisen öljylampun ja alkaa hieroa sitä puhtaaksi. Silloin lampusta pöllähtää esiin henki: "Vapautit minut – saat kolme toivetta!" Pössyttelijä vastaa: "Selvä. Ensimmäinen toiveeni: haluan loputtoman blunttin, joka on tehty parhaasta Sour Dieselistä!" PUF! Kädessä on tukeva, noin kuuden tuuman blunt. Hän ottaa muutamat hatkat ja ihastuu sekä makuun että nousuihin, nojaa taakse ja alkaa vain rentoutua.

Sitten henki sanoo: "Hei, sinullahan on vielä kaksi toivetta, muistatko?" "Ai niin... öö... otan kaksi samanlaista lisää

4. BENSIINIASEMA

Pilvenpolttaja kävelee bensa-asemalle ja kysyy tiskin takana olevalta tyypiltä: ”Onko teillä pilveä?” Mies vastaa kohteliaasti: ”Öh, ei herra. Me emme myy täällä marihuanaa.” Niinpä kaveri lähti.

Sama tyyppi palaa seuraavana päivänä ja kysyy taas: ”Onko teillä pilveä?” Tiskin takana oleva mies, jo hieman ärsyyntyneenä, vastaa silti kärsivällisesti: ”Ei herra. Me emme myy marihuanaa.” Ja mies lähti kotiin.

Hän menee vielä kerran samalle bensa-asemalle. Ja taas hän kysyy siellä työskentelevältä: ”Onko teillä pilveä?” Nyt toinen tyyppi kilahtaa täysin. Hän karjuu: ”Kuule sinä hemmetin pösilö, senkin pössyttelijä! Minähän sanoin, ettei me myydä täällä sitä roskaa! Jos tulet vielä kerran tänne kyselemään sitä ällöttävää sontaa, naulaan sun jalkas lattiaan. Selvä? Häivy nyt ennen kuin soitan poliisit.” Niinpä pilvenpolttaja lähti.

Seuraavana päivänä hän marssi samaan paikkaan typerä virne naamallaan. Hän meni kassalle ja kysyi: ”Onko teillä nauloja?” Mies epäröi hetken ja vastasi sitten: ”Öh, ei herra, emme myy täällä nauloja.” Pilvenpolttaja virnisti: ”No onko teillä pilveä?”

5. SANO SE OIKEIN!

Poliisi kysyy pilviveikolta: ”Kuinka pilvessä sä oikein oot, poika?”
Pilviveikko nauraa: ”Ei, konstaapeli — minä sanoin: ’Hei, mitä kuuluu?’”

6. KANSALAISVELVOLLISUUS

”Hei, onko siellä FBI?” ”Kyllä, mitä asia koskee?” ”Soitan ilmoittaakseni naapuristani Billy Bob Smithistä! Hän piilottelee marihuanaa polttopuissaan.” ”Kiitos soitosta, herra.”

Seuraavana päivänä FBI:n agentit marssivat Billy Bobin pihaan. He käyvät läpi vajan, jossa polttopuita säilytetään. Kirveillä he halkovat jokaisen puunpalasen, mutta marihuanaa ei löydy. Agentit kiroilevat Billy Bobille ja lähtevät tiehensä.

Billy Bobin puhelin soi. ”Hei, Billy Bob! Kävikö FBI?” ”Joo!” ”Hakkasivatko ne sun polttopuut?” ”Kyllä.” ”Hyvää syntymäpäivää, kaveri!”

7. Kodinkoneostoksilla

Pilviveikko kävelee kodinkoneliikkeeseen ja kysyy myyjältä: “Paljonko tuo ikkunassa oleva telkkari maksaa?”

Myyjä vilkaisee ikkunaa, vilkaisee sitten pilviveikkoa ja toteaa: “En myy mitään pajareille.” Niinpä pilviveikko sanoo lopettavansa polttelun ja palaavansa ensi viikolla ostamaan telkkarin.

Viikko myöhemmin pilviveikko palaa ja sanoo: “Lopetin pilven polttamisen. No, paljonko se ikkunan telkkari maksaa?” Myyjä vastaa: “Sanoin jo, etten myy pajareille!” Pilviveikko poistuu taas.

Seuraavalla viikolla hän tulee uudelleen ja kysyy: “Paljonko tuo telkkari maksaa?” Myyjä ärähtää: “En sano tätä enää kerran—en myy pajareille!!!” Pilviveikko katsoo myyjää ja kysyy: “Mistä sinä muka tiedät, että olen pajari?” Myyjä katsoo takaisin ja sanoo: “Koska se on mikroaaltouuni.”

8. Nykyajan nuoriso!

Vanha mies kävelee parin jointtia polttelevan pilvipään luo ja sanoo: “Etkö tiedä, että kannabiksen polttaminen tekee ihmisestä tietämättömän ja välinpitämättömän?”

Toinen pilvipäistä kääntyy hänen puoleensa ja vastaa: “En tiedä, eikä kiinnosta.”

9. MAAGINEN TEKNIIKKA

Kaksi pilviveikkoa menee ostamaan tavaraa uudelta diileriltä, jota he eivät tunne. Toinen heistä pyytää 5 grammaa marokkolaista hasista.

Diileri leikkaa palasen, sujauttaa sen pieneen pussiin ja laittaa pussin sitten huultensa väliin – hän heilauttaa päätään hitaasti ja ojentaa pussin pilviveikolle. "Ole hyvä, 5 grammaa."

Pilviveikko kurtistaa kulmiaan ja sanoo: "Äijä, et kai sä tosissas? Sä punnitset kamaa huulilla?!" "Totta kai, frendi – etkö sä luota muhun?" "No en oikeastaan", pilviveikko vastaa. "Miten sä voit todistaa, että siinä on 5 grammaa?" Diileri kääntyy toisen pilviveikon puoleen ja sanoo: "Käy hakemassa mun vaimo, se on keittiössä – sillä on sama erikoiskyky."

Pilviveikko lähtee huoneesta ja palaa hetken kuluttua takaisin naama punaisena. Diileri katsoo ylös ja kysyy: "Missä mun vaimo on?" "No… se punnitsee postimiestä!"

10. JEESUS JA APOSTOLIT

Jeesus katsoo alas maan päälle ja näkee, että kaikki on menossa ihan päin mäntyä – etenkin se ikävä huumeongelma, josta poliitikot aina jauhavat. Koska hän ei tunne aihetta kovin hyvin, hän lähettää kaikki apostolinsa maan päälle ottamaan asiasta selvää omin silmin ja raportoimaan takaisin.

Niinpä apostolit lähtevät eri puolille maailmaa, ja jonkin ajan kuluttua he ovat taas taivaassa. Taddeus toi mukanaan LSD:tä, Bartolomeus oli hankkinut kokaiinia, ja Simon Kiivailija oli onnistunut salakuljettamaan taivaaseen upean palan afgaanihashia. Jeesus kokeilee kaikkea ja on ihan totaalisen tripeissä. Jeesus: "Hei Juudas, mitä sinä toit?" Juudas: "Öh… poliisit."

Onko sinulla oma suosikki pilviveikko-vitsi? Jaa se kanssamme alla kommenteissa!

Adam Parsons

Adam Parsons on Zamnesian pitkäaikainen työntekijä sekä kokenut kannabisjournalisti, copywriter ja kirjailija. Hän käsittelee laajaa aihekirjoa CBD:stä psykedeelisiin ja kaikkea siltä väliltä, ja tuottaa blogitekstejä ja oppaita sekä tutustuu jatkuvasti laajenevaan tuotevalikoimaan.

Lue koko esittely